Я играл с куском верёвочки и случайно накинул себе на шею петлю. Бабушка, сидевшая тут же на диване, успешно вернула меня к жизни и в последующие восемь лет мы с Конфуцием не виделись.

Наша очередная встреча произошла после урока истории в седьмом классе.Училка, дай бог памяти, как её звали, красочно описывала конец декабристов, впрочем я не исключаю возможности, что это были народовольцы, кому суровый царский режим выписал смерть через повешение.

Находясь под впечатлением, я, как прирождённый естествоиспытатель, решил сам если и не пройти всю дорогу «героев», то хотя бы попытаться прочувствовать момент казни.

Дома, не найдя подходящей верёвки – не висеть же на шпагате, я воспользовался папиным галстуком, соорудив на одном конце петлю, а другой привязав к ручке шкафа. По моей идее, мне достаточно было лишь выпрямить ноги, чтобы ослабить давление на шею.

Торжественно представив себе море сочувствующих, а их, судя по рассказам исторички, было именно столько, я подогнул ноги и… снова увидел лицо китайца. Правда теперь я уже и сам стоял на пыльной, уходящей в туманную даль, дороге и мог различить всю небольшую фигуру философа.

Он сидел на низкой скамеечке и покуривал тонкую трубочку с длинным чубуком. По сторонам узкогубого рта висели седые усы, а глаза, даром что узкие, излучали мириады весёлых лучиков.

– Привет, юноша, – сказал старик, не открывая рта – одними губами, – меня зовут Кон Фу Ци.

– Э..э..здравствуйте, – я ещё не знал, что случай свёл меня с одним из самых сильных умов человечества и принял его за казаха или киргиза: иначе откуда бы я мог понимать его слова,- вы кто? А где я?

– Как где? – усмехнулся странный старикан, выпуская клуб необычно пахнущего дыма, – ты на Единственной Дороге Истины. Разве ты забыл, что я должен открыть тебе истину ?

– Вы… мне? – тупо переспросил я.

– Да, садись, – Конфуций махнул высохшей ручкой, напоминавшей воронью лапку, и подвинулся, освобождая рядом с собой неширокое пространство на скамеечке. Я повиновался.

– Слушай первую истину, – китаец наставительно поднял указательный палец. Абсолютно не удивляясь происходящему, я приготовился слушать.

– Далеко-далеко отсюда было когда-то Великое Королевство. Правил им охочий до наук император Цзинь Ю. Всюду рассылал он путешественников, чтобы те привозили ему сведения о землях, где тот ещё не бывал.

Был у него и очень богатый сад во дворце, где император держал диковинных животных, привезённых ему охотниками или заморскими купцами.

Любознательный Цзинь Ю очень любил гулять по аккуратным, посыпанным чистым белым песочком, дорожкам своего сада; он подолгу останавливался около клеток, клеточек, клетушек и прочих загонов.

Ещё Цзинь Ю очень любил наложниц, что помоложе, и содержал их в немеренных количествах.

Как-то раз, гуляя по своему любимому саду в обществе красавицы Мэй Вонг, император обратил свой царственный взор на небо и подумал, что с годами он уже узнал все тайны земли, но так ничего и не знает о небе, кроме того, что там живёт Солнце и Луна, но куда уходит одно и откуда появляется второе, Цзинь Ю не было ведомо.

С того дня император не знал покоя. День и ночь он думал о тайне неба и о том таинстве, что находится за небесной гладью.

Однажды, Цзинь Ю призвал к себе самых храбрых приближённых и задал им задачу – как добраться до неба и посмотреть, что же там находится. Долго заседали учёные (и не очень) мужи, но в конце концов и они приняли решение.

Со всех концов Великого Королевства стали свозить ко дворцу крепкие и тонкие бамбуковые шесты, из которых специальные мастера строили Лестницу-до-неба.

Через какое-то время лестница-до-неба была готова. Многие смельчаки, желая услужить императору, вызвались забраться на эту лестницу, но Цзинь Ю решил сделать это сам.

Он снял свою императорскую обувь – ступни должны чувствовать бамбуковые ступени, освободился от своей императорской одежды – прохладный ветер будет обдувать натруженное в дальнем пути наверх тело, и взял с собой лишь один кожаный мешок с водой.

Так начал восхождение великий Цзинь Ю. Мы не знаем, долго или нет карабкался по лестнице-до-неба император, но в какой-то момент он действительно достиг того, куда лез. Неба.

Вблизи небо оказалось гладким, голубым и приятно шелковистым на ощупь. Цзинь Ю померещилось, что оно, небо, сделано из очень дорогой бумаги. А бумагу император уважал. Он сделал маленькое отверстие в небосводе и вылез наружу.

Когда Цзинь Ю поднялся на ноги, то понял, что стоит он на скользкой и белой поверхности и, насколько ему хватало глаз, во все стороны лежала эта таинственная белая влажная равнина.

Тогда Цзинь Ю отхлебнул из своего кожаного мешка, положил его, чтобы не заблудиться, около дырки откуда он вылез, и смело направился куда глаза глядят.

В это время красавица Мэй Вонг почувствовала зуд в её неземной красоты глазике. Она подошла к зеркалу в золотой, тонкой резьбы, раме, оттянула пальчиками веко и увидела как по её синеватому белку, от зрачка, передвигается крошечная точечка.

Подумав о залетевшей случайно в глаз букашке, красавица Вонг коснулась движущейся точки кончиком наслюнявленного пальчика и, достав раздражающую глазик соринку, аккуратно смыла её, опустив немыслимой красоты руку в воду, с плавающими в ней лепестками чайной розы.

Зуд оставил Мэй Вонг и она, радуясь побежала в сад, надеясь встретить там императора, но его нигде не было видно. Стояла устремлённая в высь бамбуковая лестница-до-неба, но император так по ней никогда и не спустился обратно…

Конфуций умолк. Трубочка продолжала пыхать душистым дымом.

– Юноша, вот тебе истина номер один, – слегка приоткрылись губы старика, – надеюсь ты понял её смысл ?
– М… м… – замялся я, – никогда не лезь на небо… никому не объять необъятное? – вспомнился Козьма Прутков.

– Дурак, – философ вскочил на ноги и мне показалось, что он готов огреть меня посохом, – ты так ничего и не понял, значит, я в тебе ошибся…

Конфуций, поднимая облачки пыли, двинулся прочь.

– Учитель, – закричал я ему в след; даже не знаю, почему я назвал его учителем – представители этого племени мне всегда были неприятны, – постойте, учитель, так в чём же первая истина…

На секунду философ остановился. Потом обернулся.

– Весь подлунный мир настолько огромен, что никому не добраться до его понимания и настолько мал, что без труда помещается в глазу красавицы, – проговорил наставительно Конфуций.

– И что? – мне казалось, что я упустил нечто важное, – что из этого следует?

И он открыл было рот, дабы произнести откровение, но тут, из другого мира пришёл страшный БАБАХ – это отломилась ручка шкафа, на которой я имел честь повеситься.

Дорога, Конфуций, таинственные истины – всё осталось непонятно где, а здесь, в восемьдесят третьем году двадцатого века я стоял на коленях около оторванной дверцы шкафа и натужно кашлял, пытаясь вогнать в свои соскучившиеся по кислороду лёгкие побольше воздуха.

С тех пор я увлёкся древнекитайской философией, но снова встретиться с Конфуцием мне удалось лишь много лет спустя – в возрасте двадцати восьми лет.

Марианна Ф., потом я иногда звал её Греческой Смаковницей – как киногероиню, появилась в моей жизни абсолютно неожиданно. Этот цунами ворвался в спокойное море моей реальности и перевернул всё с ног на голову. Нельзя сказать, что мы были похожи или интересовались одним и тем же, но секс одинаково остро воспламенял нас жарким огнём страсти, выталкивая на вершины совсем запредельные и неизведанные.

Марианна совсем не походила ни на роковую красотку, ни на ту-которую-ждёшь-всю-жизнь; так тридцатилетняя тётка с неплохой фигурой, не более того. Но в определённых точках соприкосновения мы подходили друг к другу как хитрый ключик к замысловатому замочку.

Моя временная подруга, а то, что это временно, даже не обсуждалось, как аксиома о никогда не пересекающихся параллельных прямых, не обладала излишней скромностью и мы быстро перепробовали все возможные, возможные с трудом или вовсе невозможные позы и игрища.

Однажды Греческая Смаковница появилась с таким загадочным выражением лица, что я понял – мы на пороге чего-то новенького, совсем неизведанного. И я был прав.

Подруга достала шёлковый шарфик и заговорщицки посмотрела на меня.

– Ты когда нибудь слышал об аноксии? – спросила Марианна, снимая с себя туфли и колготки, – аутоэротическая асфиксия – возбуждение при сдавливании кровеносных сосудов на шее, – как зазубренный материал выдала женщина, рассматривая себя в зеркале. – Специалисты уверены, что асфиксия – это лучший способ испытать яркий оргазм. Попробуем? – и Марианна так грациозно выскочила из всей остальной одежды, что я тут же со всем согласился.

Греческая Смаковница накинула мне на шею пахнущий духами легкомысленный шарфик и, точно объездчица мустангов, вскочила на меня и понеслась в дикие пампасы оргазма под воинственные душераздирающие крики. За пару секунд до прибытия в точку назначения она взялась двумя руками за края шарфа и с силой потянула их в стороны….

…я оказался на той же дороге, где пятнадцать лет назад оставил своего мудрого китайского собеседника.

Конфуций всё так же сидел на своей низкой скамеечке и потягивал неизменную трубочку, правда теперь уже, в силу своей испорченности, я по запаху понял, чем он там пыхает.

Старик поднял на меня узкие разрезы глаз и улыбнулся одними морщинами.

– Привет, юноша, – Конфуций поднялся и медленно пошёл по Дороге Истины, – не составишь ли мне компанию? – он в ожидании полуобернулся, а я не заставил себя долго ждать.

– Учитель, – я реально проникся древней философией и уважение переполняло меня, – разреши узнать, почему я здесь, стоит мне потерять сознание. И окажусь ли я с тобой случись мне не задохнуться, а, например, удариться головой?

– А ты поэксперементируй, юноша, – улыбнулся тонкими губами Конфуций, но сжалился и продолжил, – мы находимся в надлунном мире. Только остановив кровеносную реку энергии Ки на пути к сознанию, ты можешь оказаться за Чертой и познать истину. Ты готов ко второй истории?

– Готов, – отрапортавал я.

– Ну вот и чудно, – взял меня под локоть Учитель сухонькой рукой.

Мы стали неспеша прогуливаться.

– Пришло время открыть тебе вторую истину, – начал старик, а я приготовился слушать.

– В незапамятные времена недалеко от чистого озера Далайнор, на берегу реки Орчун-Гол стоял большой красивый город. Люди жили в нём работящие и удача сопутствовала им во всех начинаниях. Но однажды прилетел с Юга Страшный Дракон. Он опустил свою чешуйчатую тушу на болотистый берег озера, расправил перепончатые крылья цвета кислой морской капусты и положил длинный, заострённый на конце хвост в прохладную воду.

Страшный Дракон был отвратителен на вид (как, впрочем, и полагается быть драконам) и источал немыслимую вонь, что не придавало ему популярности среди местных жителей. Приплюснутая змеиная голова с текущими гноем глазами сидела на толстой короткой шее, а рот Дракона был полон мелких ядовитых зубов.

Мерзкая тварь перекрыла чистую воду, бегущую по специально отведённым каналам, и в городе началась засуха, болезни и падёж скота. Люди не единожды посылали к дракону гонцов на предмет выкупа, но змей и без того был богат и не поддавался на уговоры.

Наконец это ему наскучило и чудовище высказало свою волю. Повелел змей отдать ему на неделю самую красивую девушку города для утех, или, грозился, никогда не оставит он в покое несчастное население.

Парламентёры уже повернули было назад, как Страшный Дракон воскликнул противным фальцетом, – «Да и не забудьте, она должна быть покладиста и любвеобильна: насильно нам, земноводным, ничего не надо, мы от этого не заводимся!».

А самой красивой девушкой была, конечо же, Линь По.

Горожане собрали целую делегацию и пошли уговаривать красавицу. Когда они подошли к её дому их встретил возлюбленный Линь По – симпатичный и добрый молодой человек Чанг. Он сидел на циновке около входа и улыбался пришедшим.

– Я уже знаю, зачем вы пришли, – встал он им навстречу, – и я сам, вместо Линь По пойду и отдамся Страшному Дракону, ибо честь моей любимой для меня дороже…

– Но ведь ты э.. э… не совсем «самая красивая девушка», – заволновались люди, – как бы не осерчал змей, хуже будет…

– Смотрите, на щеках моих ещё не растут волосы, кожа моя гладка и упруга, а походка изящна, – ответил им Чанг, – обещаю вам, что дракон не догадается. А я уж потерплю неделю на благо родного города и моей ненаглядной Линь По.

Тогда вперёд выступил один мудрый китаец (впрочем, там все были китайцы) и, слегка понизив голос, заметил, – Но, уважаемый Чанг, у тебя же нет яшмовой пещеры для утех, как же ты собираешься впустить в себя нефритовый стержень дракона?

– Я предложу ему свой шоколадный грот, – ответил смелый Чанг и отправился на болотистый берег озера Далайнор.

Прошла неделя.

По уговору Страшный Дракон пустил в город воду и возрадовались тому и фермеры и горожане. Линь По с нетерпением ждала своего любимого назад.

Но он не вернулся. Чанг лишь прислал короткую записку на тонкой рисовой
бумаге о том, что ждать его нечего, и, как было сказано далее, он «нашёл свою настоящую любовь и ныне же отправляется со Страшным Милым Драконом путешествовать».

– Ну, что, юноша, – повернулся ко мне Конфуций, выпустив благоухающий клуб дыма, – ты конечно понял вторую истину?

Я замялся. Понимая, что истина должна быть возвышенна и мудра, я решительно переборол в себе гомофобию и начал вещать заумным голосом, надеясь понравиться философу.

– Учитель, – кротко начал я, – видится мне, что истинное учение искусства любви настолько велико, что даже Страшный Дракон способен влюбить в себя человека, покорив его.

– Идиот, – застонал Конфуций, – ты так ничего и не понял!!

Глаза его чуть приоткрылись, а седые тонкие усы топорщились.

– Ты мне не ученик, иди обратно в подлунный мир, – протянул он куда-то вверх тощую руку и стал меркнуть.

– Нееееет! – завопил я, – открой истину, Учитель!

И он смилостивился, мой Конфуций.

– Запомни, отрок, вторая истина в том, что Страшные Драконы не видят разницы между яшмовой пещерой и шоколадным гротом, а пидорасы этим пользуются!

И тут я выскочил из надлунного мира в свой родной, где вокруг моей шеи был обмотан шарфик Марианны.

С тех пор я с нетерпением ждал нашей очередной встречи с Учителем, но, несмотря ни на разные ухищрения моей любовницы, с коей мы вскоре расстались, ни на другие придумки я не мог добиться нужного эффекта.
Жизнь моя превратилась в сущий ад. Я должен, обязан был узнать третью истину и это стало моей idea fix.
Так я и жил следующие десять лет. Не женился, не заводил друзей. Зачем? Меня волновала только Истина. В один из вечеров я понял, что мне больше нечего делать в подлунном мире.
Я спокойно встал с кресла, нашёл плотный шнурок и закрепил его на турнике в проёме двери. Принёс из кухни табуретку, снял тапочки и забрался на неё. Накинул на шею петлю, прыгнул…

…Здравствуй, юноша, – Конфуций сидел на своей скамеечке на обочине Единственной Дороги Истины, – рад видеть тебя? Пришёл наконец-то?

Конфуций поднялся и обнял меня за плечи левой рукой, правой он полез к себе в карман расшитого серебряной ниткой халата и достал тонкую трубочку – сестру той, что дымилась и характерно пахла у него во рту.

Я не посмел отказаться.

– Ну что же, теперь ты готов стать обладателем самой главной истины, – таинственно начал Конфуций, – всё, что ты должен сделать, это соединить логически две первые, которые ты уже познал.

Я задумался.
Первая истина гласила, что весь подлунный мир настолько огромен, что никому не добраться до его понимания и настолько мал, что без труда помещается в глазу красавицы.
Вторая повествовала о том, что Страшные Драконы не видят разницы между яшмовой пещерой и шоколадным гротом, а пидорасы этим пользуются.
Никакой связи между ними я не видел.
Я чуть не плакал.

– Учитель, я ничего не вижу, – мой голос сорвался, – я не достоин?

Конфуций улыбнулся кончиками губ.

– А ты уже затянулся ? – слегка кивнул он мудрой головой на дымящуюся у меня в руке трубочку.

Я сделал несколько глубоких долгих затяжек.
И тут мне открылась третья истина. Я сразу же её увидел и засмеялся от того, что не мог заметить этого ранее. Я смеялся и мне было хорошо. Рядом со мной хихикал Конфуций.

– Отличная, китайская трава, – сказал Учитель и я с ним согласился.

Впереди у нас была вечность, которую мы намеревались провести, сидя на обочине Единственной Дороги на низкой скамеечке, и философствуя покуривать длинные тонкие трубочки, начинённые настоящей китайской истиной.

Источник: http://www.yaplakal.com/forum6/topic245343.html

——————————————————————————–

Описание растения:
АМБРОЗИЯ ПОЛЫННОЛИСТНАЯ – Ambrosia artemisiifolia L.
СЕМЕЙСТВО АСТРОВЫЕ (СЛОЖНОЦВЕТНЫЕ) – Asteraceae (Compositae)
Первым серьезным «знакомством» ученых с аллергией в нашей стране стал «поллиноз» на Кубани в 1960 году, вызванный амброзией полыннолистной, травянистым растением, сорняком, завезенным к нам из Америки с зерном пшеницы. Во время цветения амброзия выделяет много пыльцы. Она и вызывает поллиноз, то есть сенную лихорадку, известную еще со времен Гиппократа. Количество форм аллергии, этой неприятной, подчас весьма опасной и нередко передаваемой по наследству болезни, неуклонно возрастает.
В надземных частях найдено 0, 14 % эфирного масла, кверцетин, изокверцитрин, изорамнетин, сесквитерпеновые соединения коронопилин, перувин, куманин, дигидрокуманин и его диацетат, псилостахиин, псилостахиин С, дигидропартенолид, изабелин, артемизифолин, салонитенолид. Содержащийся в растении псилостахиин является цитостатическим веществом. Пыльца растения обладает выраженным сенсибилизирующим действием и является главной причиной возникновения поллинозов.
На амброзию полыннолистную внешне похожа полезная трава ЭПАЗОТ (Chenopodium ambrosioides), мексиканская разновидность которой употребляется как прянность на кухне в Англии (»гусиная лапка») и Германии.
Признаки отравления:
Пыльца растения – сильный аллерген.

Применение:
В надземных частях растения есть квертицин, экстракт которого обладает противовоспалительным действием.
На Ямайке и Антильских островах растение употребляли как противозачаточное средство. При экспериментальном изучении выявлено противозачаточное действие.
Испльзуется для производства лекарств от перхоти.

Находка свидетельствует о том, что на территории современного Китая коноплю в различных целях использовали еще две с половиной тысячи тысячи лет назад. Результат исследований опубликован в журнале Journal of Experimental Botany.

Как отмечает Lenta.Ru, химический анализ найденной марихуаны показал, что в ней содержится большое количество психоактивных элементов. Доктор Итан Руссо (Ethan Russo) говорит о том, что трава могла быть использована либо в медицинских целях как болеутоляющее, либо как средство для магических гадательных практик – наркотик ученые нашли в могиле шамана.

Источник: «Мой район»

Кубок за растение

В заголовке этой статьи нет ошибки. Центральные фигуры мероприятия, проводимого с 23 по 27 ноября в Амстердаме американским журналом High Times, — растения видов Cannabis Sativa и Cannabis Indica.

Как любые другие фермеры, активисты выращивания конопли уважительно относятся к источнику своего благоденствия. Марихуана в Голландии — это легальный бизнес, годовой оборот которого исчисляется 3 млрд долларов. В казну Амстердама ежегодно поступает около 260 млн долларов налогов.

Выращивание конопли в Голландии происходит в помещениях — климат не позволяет делать это на улице. Отсюда феноменальное развитие компаний, поставляющих частным лицам и компаниям соответствующее оборудование и расходные материалы. Семимильными шагами развивается конопляная ветвь генной инженерии, а селекционеры выводят новые сорта, скрещивая уже существующие.

Именно среди сортов конопли (и их производителей), а не среди курильщиков разыгрываются кубки. Но, понятное дело, чтобы оценить качество марихуаны, ее надо курить. Таким образом, кубок — это не только соревнование сортов, но и большое социальное событие — дымят все! И конечно, одним вдыханием несущего эйфорию дыма дело не ограничивается.

Параллельно проходит своеобразная выставка — практически Cannabis Expo. Размеры и большое количество помещений клуба Powerzone, арендованных для кубка, позволяют разместить производителей семян, оборудование для выращивания, удобрения, курительные аксессуары и многое другое.

Выступают и музыканты, для которых курение марихуаны является частью стиля жизни. В этом году выбор организаторов пал на жанр, известный как регги. Сын убитого Питера Тоша, Эндрю, — хедлайнер музыкальной части. Кай Мани, один из сыновей второго регги-исполина, Боба Марли, тоже приехал петь обкуренным зрителям.

А судьи кто?

Зрителей на «Кубке конопли» несколько тысяч, не меньше двух-трех. Точную цифру назовут организаторы по окончании. Тогда станут известны и имена победивших сортов. На самом деле на кубке нет понятия «зритель». Каждый купивший специальный пропуск (250 долларов — заранее, 250 евро — на входе) становится судьей и может проголосовать за тот или иной сорт. Дегустация идет непрерывно, всеми доступными конопляной науке методами.

Марихуану курят через бонги самой разной конструкции.

Специальные агрегаты возгоняют гашиш, а представители компаний-участников наполняют дымом гигантские полипропиленовые пакеты с форсункой на конце. Затем их содержимое выжимается, словно из тюбика зубной пасты, прямо в легкие жаждущим снять пробу.

Подписанные пакетики с теми или иными сортами раскидывают со сцены, а судьи сами крутят косяки и набивают трубки. И так каждый день с полудня до вечера.

Потом специальные автобусы с оранжевыми лампами и пепельницами отвозят судей в район Сентрал-Стейшн. Курение в автобусах продолжается. Некоторые кофешопы отправляют к зданию Powerzone свои автобусы, чтобы обеспечить себе хороший приток клиентов.

Неугодная трава набирает очки

Фестиваль конопляных фермеров — не просто закрытое событие узкоспециализированной отрасли. Помимо профессионалов из расположенной в Нью-Йорке редакции High Times событие посещают репортеры из Голландии, Испании, Португалии, России.

Как говорит Данни Данко, редактор культивационного раздела High Times, у которого, кстати, русские корни, интерес предшествует дальнейшему развитию культуры потребления марихуаны и ее продуктов. Следующий большой взрыв, по его мнению, следует ждать в Испании и Португалии. Испания уже проводит свой фестиваль под названием Spannabis. Польша и Германия пока относятся к конопле более консервативно, равно как и Россия. Однако по мере смены общественной парадигмы всё возможно.

«Из конопли можно делать тысячи самых разных вещей, в том числе и топливо для машин. Учитывая, что конопля растет где угодно и дешева, она становится неугодна нефтяным компаниям», — объясняет Стивен Хагер, главред High Times. Не любят марихуану алкогольные и табачные производители — этот ресурс при условии легализации угрожает их бизнесу.

Кстати, табака касается единственный запрет на фестивале. Его надо курить на улице — это новый голландский закон. В общественных местах, таких как ночные клубы и кофешопы, табакокурение воспрещается. Впрочем, курение марихуаны тоже разрешено не везде. Зеленая зона — кофешопы, относительная — ваша комната в отеле при условии согласия владельцев.

Дело в том, что в Голландии, стране максимальной толерантности, свобода понимается как уважение к окружающим. Подобную философию пропагандирует и журнал-организатор.

«Мы никому не навязываем своих ценностей. Люди должны сами решать», — говорит Джон Хоуэлл, главный координатор события.

Голландия, Амстердам, фестиваль «Кубок каннабиса», 26 ноября 2008 года.

Источник: http://www.chaskor.ru/p.php?id=1396

Группа учёных под руководством профессора Измаеля Гальве (Ismael Galve) из Мадридского университета Комплутенсе (Complutense University of Madrid) исследовала терапевтические эффекты различных каннабиноидных соединений на животных, у которых было заболевание, подобное человеческому рассеянному склерозу. Было установлено, что действие этих соединений останавливает деградацию нервных тканей. Таким образом, можно говорить о кардинально новом подходе к лечению тяжёлых нейродегенеративных заболеваний.

Результаты исследования были опубликованы в журнале Biological Chemistry. Целью проведённой работы было изучение эффектов отдельных каннабиноидов, в частности тех, которые ослабляют симптомы нейродегенеративных болезней, на развитие рассеянного склероза и схожих с ним заболеваний. В процессе разработки экспериментального препарата были использованы каннабиноиды из марихуаны (Cannabis sativa), не обладающие психоактивным действием. Для определения механизмов, участвующих в терапевтическом эффекте, учёные сконцентрировались на роли каннабиноидного рецептора CB2. Он присутствует одновременно в иммунной системе и клетках микроглии, защищающей клетки центральной нервной системы.

Под руководством профессора Гальве был поставлен опыт с животными, у которых был вызван аутоиммунный энцефаломиелит. Это заболевание очень похоже по симптомам и своему механизму на рассеянный склероз. В ходе эксперимента было установлено, что действие лекарства, активирующего рецептор CB2 (но не CB1, который отвечает за психоактивные эффекты), ослабляет симптомы заболевания и более чем на 50% сокращает потерю нервных клеток.

Открытие испанских учёных интересно ещё и с другой стороны. Выяснилось, что стимуляция рецептора CB2 не только тормозит деградацию нервных клеток при аутоиммунной реакции, но также уменьшает число клеток, «атакующих» нервные ткани.

Полученные результаты могут иметь широкие перспективы в терапии. Применённый в экспериментах препарат успешно действовал в организме уже больных подопытных животных, снижая уровень аутоиммунного ответа и темпы потери нейронной массы. Была подтверждена эффективность применения непсихоактивных каннабиноидов для лечения экспериментального аутоиммунного энцефаломиелита и их применимость для лечения рассеянного склероза. Исследователи таким образом доказали, что каннабиноидные препараты, воздействующие на рецептор CB2, могут стать основой для целого семейства лекарств, призванных лечить нейродегенеративные заболевания.

Изучением физиологического воздействия различных психоактивных веществ на организм человека с прицелом на использование их в качестве терапевтических средств занимаются не только мадридские учёные. Подобные исследования проводят и в Институте биоорганической химии им. академиков М.М. Шемякина и Ю.А. Овчинникова, а также в Университете Бонна. Сотрудница Центра Life and Brain при клинике боннского университета Анастасия Пьянова комментирует результаты исследования испанских учёных:

— Это исследование не первое за последние несколько лет. В частности, в нашем университете есть группа, которая работает над этой же темой. Влияние каннабиноидов, а также более близких нам собственных экзоканнабиноидов всестороннее, причём со всех сторон оно позитивное. Я, например, исследую влияние потери CB1-рецепторов на старение мозга. Наша исследовательская группа показала, что у мышей, у которых отсутствуют эти рецепторы, раньше проявляются процессы старения мозга, ухудшаются когнитивные способности и память, наблюдается прогрессивная потеря гиппокампальных нейронов. В то же время введение мышам каннабиноидов, как психоактивных так и непсихоактивных, стимулирует у взрослых животных нейрогенез в гиппокампе.

Говоря о рассеянном склерозе, хочу заметить, что в случае наступления этого заболевания могут помочь не только непсихоактивные, но и психоактивные каннабиноиды. Курение «травы» столетиями использовалось человечеством для лечения ряда заболеваний, в том числе и хронических болей. Применение самого известного компонента марихуаны, тетрагидроканнабинола, давно было показано успешным при аутоимунных заболеваниях (например, Lyman, 1989). Бесчисленное количество исследований подтвердило эффективность как агонистов CB2, так и CB1-рецепторов в лечении тяжёлых нейродегенеративных заболеваний на мышиных моделях и на людях. Причём эффекты некоторых компонентов каннабиса (каннабиноидил) не являются рецептор-опосредованными, а некоторые проявляются с участием других рецепторов. В исследованиях нашей группы, например, было показано, что в этом может участвовать серотониновый рецептор 5HT третьего (канального) типа. Также интересно, что применение антагонистов рецепторов эндоканнабиноидов (среди которых Rimonabant — коммерческий препарат против ожирения, выпущенный на рынок!) может приводить к усугублению или возникновению подобных заболеваний. Есть такой пример и в случае рассеянного склероза (46-летняя женщина получила этот диагноз после применения данного препарата, но после его отмены наступило резкое улучшение; случай описан в 2004 году). Есть, конечно, и вредные компоненты, например, метаболит 11-OH-THC, которые могут вызывать и побочные эффекты при применении непосредственно каннабиса. Но в общем и целом эффективность каннабиноидов в лечении подобных заболеваний была показана уже не раз. Лично я считаю, что у исследований эффектов каннабиноидов и эндоканнабиноидной системы большое будущее, и новые открытия в этой области будут полезны для клиники. Но прошу не считать моё мнение рекламой наркотиков! И хочу предостеречь тех, кто уже собрался в «точки продажи», от употребления марихуаны.

STRF.ru напоминает, что в Российской Федерации за обнаружение марихуаны при милицейском досмотре можно легко попасть под уголовную ответственность по статье 228 УК РФ: «Незаконное изготовление, приобретение, хранение, перевозка, пересылка либо сбыт наркотических средств или психотропных веществ». Марихуана, препараты конопли, гашишное масло и все изомеры тетрагидроканнабинола упомянуты в Списке 1 ФСКН (вещества, оборот которых запрещён в Российской Федерации), а, следовательно, не могут легально производиться в России или ввозиться на её территорию.

Дмитрий Чувелёв, STRF.ru

http://www.strf.ru/science.aspx?CatalogId=222&d_no=16216

Вызывает он к себе сыновей и говорит им: всё, мужики! то есть, всё, в натуре. Обломался я, короче, быть королём, давайте пусть теперь кто-то из вас королём будет, потому что уже больше просто сил никаких нет! А сыночки-зайчики, на ходу спят, от ветра качаются, так вот, значит, сыночки.

Короче, говорят, значит, сыночки: папа, не гони, ты же ещё о-го-го. И обломист, вобще, самый крутой в королевстве. А он и отвечает: и обломистом я быть тоже обламываюсь. Даже самым крутым. Сейчас вот выберу из вас, кто самый крутой обломист, того королём назначу, а остальные к нему в администрацию. Так что, сыночки, докладывайте мне, кто из вас самый крутой обломист.

Тут первый сын говорит: я, в натуре, самый крутой обломист. У меня прошлый год в палисаднике воот такая трава выросла. Прямо под крышу. И шишки на ней были, ну, как… помидоры прямо. О! а неплохо бы сейчас помидорчика свеженького закусить. Или огурчика. Потом на полчаса идёт тема с вариациями про огурчики с помидорчиками, но на провокацию никто не ведётся, и он, тяжело сглотнув слюну, продолжает свой рассказ про траву.

Короче, говорит, трава у меня выросла. Воот такущая. Прямо под крышу. А они ему говорят: извини, браток. За траву мы уже слышали полчаса назад. Ты вобще за что-нибудь кроме травы говорить можешь? А он им отвечает: братья, не обламывайте. Дайте дорассказать. Короче, выросла у меня трава в палисаднике воот такущая. Прямо как сосенки трёхлетние. И шишки на ней… ну, короче. А я всё обламывался её обдербанить, пока первый снег не выпал; тогда только вырыли мы её с-под снега и молоко с неё сварили… ухх!!! термоядерное!!! До сих пор, как вспомню, волос на крыше дыбом шевелится. Оттянулись, короче, тогда в полный рост. Тогда ещё Костика уделали до такой степени, что он Полинкиной косметикой накрасился, а потом два часа в зеркало втыкал влюблённными глазами. Даа… И вот такую вот траву братья, я поморозил и на молоко пустил. Вот такой я крутой обломист.

Тут второй сын говорит: тю! Мудак ты после этого, а не обломист. И надо сказать – ты вот извини, папа, я сейчас твою внутреннюю политику критиковать буду. Так… За что я только что говорил? Ага! Короче – ты вот извини папа, я сейчас прямо заматюкаюсь! Потому что, в натуре, не могу молчать! Пустите, суки, к микрофону, я вам сейчас всю правду расскажу! В СТРАНЕ БАРДАК! Вечно по межсезонью ганджа насеют, а по сезону дербанить её – суки, бляди, $$ вашу мать! И через таких вот мудаков наша трава под снегом гниёт! А потом целую зиму в Турцию за ганджей мотаемся! А турки, сволочи, в наших же палисадниках травы надербанят и нам же её продают по десять баксов корабль! Стыдно, россияне, СТЫДНО! Когда же мы, в конце концов, людьми-то будем? А они ему говорят: слышь, браток, не грузи. Давай лучше ещё покурим, а потом ты нам расскажешь, какой ты крутой обломист.

Короче, пыхнули они нормально, а он и говорит. Да, говорит, я, блин, тоже обломист вобще. Недавно вот корабль индюхи месяц не мог скурить. Потому что гостей не было курящих, а взять косой приколотить я по жизни обламываюсь.

Тут второй сын говорит: ты меня, брателло, извини, только это уже два года как совсем не круто. Потому что я уже два года косяка во рту не держал. Вот такой я крутой обломист! Тут все на него смотрят с немым вопросом в глазах: браток, мол, ну как же так? Может быть, тебе лечиться пора? А он выдерживает паузу и говорит: а потому что я теперь её только паравозами принимаю. А когда паравоза дунуть некому, так вобще раскумариться не могу.

Тут второй сын ему говорит: а я уже и по паравозам обломался. Это ж рот раскрывать надо, потом пальцами щёлкать… Нет, уж, нет уж. Что ж это за дела: только-только приход словил – и сразу пальцами щёлкать. А я вот как делаю: всю траву гостям курить раздаю, а сам сижу, центра хапаю. Вот такой я в натуре самый крутой обломист.

А младший сын говорит: а я вобще совсем не обломист. Я всегда чего-нибудь делать прикалываюсь: я и в хате приберу, и за хлебом схожу, и телевизор посмотрю, и даже винт варить умею.

Тут король и говорит: ха! Вот это телега так телега. Винт он варить умеет! Ты это психиатору расскажи… винт он варить умеет! Да ты же кастрюлю на газ поставишь, так потом через три дня за неё вспомнишь! Ты лучше, чем вот так вот по-крученому отмазываться, так скажи лучше честно, что ты королём быть обламываешься. Ну, что глядишь, красноглазый ты мой? Правильно я угадал или нет?

Тут младший сынок тяжело вздохнул, и отвечает: правильно, папа. Обламываюсь я, короче, королём быть. Потому что, в самом деле, такой облом, понимаешь… Такой облом… Тем более, попускает уже слегонца. Так что давайте ещё пару косых приколотим.

Не, в натуре, чуваки: давайте, конечно, вобще ещё пару косых приколотим.

А на улице уже весна в полный рост, почти что лето – тепло, весело, просто всё в кайф. А растаман зашёл в магазин, купил хлеба, сдачу пересчитал – смотрит, а на пиво не хватает. И накатила на него конкретная печаль: вот так вот и жизнь пройдёт, и пива не попьёшь как следует. И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль исс маленький горот тарту, и всё такое. Растаман её слушает и думает: где-то я такую телегу уже слышал. Наверно, в каком-то фильме. Только не вспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме – насчёт «ньемношько дьенег». И тут растаман как-то машинально спрашивает: слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось.

Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает: Джамэйка… Кайя… Что-то мне эти слова напоминают. А герла ему говорит: ещё бы не напоминали. Ты же, ёлы-палы, старый растаман! уже пять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку на сортире куришь! водкой запиваешь! циклодолом закусываешь. И куда это годится?

Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизни дошёл, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, ты понимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира – обложили, суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герла говорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл – и пока будешь идти, будешь везде проходить, а как остановишься – так и зависнешь. Тут растаман её спрашивает: а ты со мной пойдёшь? А герла говорит: только до Амстердама; у меня таких как ты ещё до фига и больше, надо всех успеть собрать, пока лето не кончилось.

Выходят они, короче, на трассу, через пять минут стопят дальнобойщика до Киева. А дальнобойщик радый им как родным: во, говорит, клёво! Волосатые по трассе двинулись – значит, лето начинается. Тормозится у первой закусочной, покупает им по шашлыку, пузырь портвейна, и так с ветерком и с песнями доезжают они до Киева.

А в Киеве бардак полный. Короче, местные муджахеды захватили Белый Дом, арестовали парламент и говорят: давайте нам полный лигалайз и по мешку драпа на рыло, а то постреляем всех депутатов через одного. А народ оцепил Белый Дом, омоновцев не пускает, кричит: миленькие, родненькие, да постреляйте их хоть всех, и побыстрее, а мы уже сами вам лигалайз устроим. Муджахеды прямо обалдели, не знают, что и делать: они же на самом деле никого стрелять не хотели, а так, чисто чтобы приколоться. У них и патронов хватит максимум человек на пять, и то если хорошо целиться. А народ свирепеет, крови требует – революция, короче. Тут же местные растаманы тусуются, и прочие всякие неформалы, ждут, чем дело кончится, потому что интересно. Менты перепуганные кругами бегают, бандиты толстые стоят и ни во что не врубаются. А во всех ларьках продают кислоту в килограммовой расфасовке по десять гривен на местные деньги. И никто не берёт, потому что все уже наелись.

Слово за слово, а тут и ночь наступает. Волосатые неформалы все по флэтам расползлись, бандиты толстые по кабакам разъехались, менты пьяные по участкам растусовались, омоновцы в овраге водку глушат, а муджахеды под это дело потихоньку с Белого Дома скипнули. И только депутаты сидят убитые с утра и решают какие-то свои умняковые вопросы. Вот так вот, понимаете, чуваков по-своему прёт!

Так вот, короче, депутаты. А растаман с герлой уже вписались на электричьку и едут куда-то за Бердичев. Колеса гремят, ветер свистит, кругом Украина ночная мелькает – фонарики, огоньки, лесопосадки, поля тёмные со всякой кукурузой. И вот приезжают они в Тернополь, а в Тернополе, как всегда, всё спокойно. Маковый сезон ещё не начался, винтовая чума уже два года как отшумела. Короче, клёво. Тут же по весне пионерия всяка повылазила – все по форме одеты, хиппи в бисере, панки с ирокезами, растаманы с красными глазками. А тут к нашему растаману с герлой подъезжает чёрный кадиллак, а с него вылазит чувачок такой цывильный примажоренный и спрашивает: молодой человек, а вы, случайно, марихуану не курите? А растаман говорит: ну, что вам сказать? Конечно, курю. Тогда чувачок достаёт с бардачка большой пакаван травы и говорит: вот. Берите и не благодарите. Садится в машину и уезжает.

А растаман только смотрит ему вслед и тихонько думает: ох, ни фига ж себе. А тут подходят к нему двое ментов и спрашивают: а что это у тебя такое? В руках? Растаман подумал и отвечает: марихуана, наверно. Тогда менты ему говорят: ты вот что, парень. Ты с этим не шути, у нас с этим строго. Если до завтра хоть на полкорабля останется – ей-богу, заарестуем и тебя, и твою герлу, как за хранение. Так что давай, делай выводы. Тогда растаман говорит: а давайте я вам хоть по кораблику отсыплю. А менты отвечают: нам нельзя, мы на службе. И идут себе дальне, дубинками помахивают.

Тут растаман с герлой выносят весь пакаван на тусовку, удалбуются сами, удалбуют весь местный народ, каких-то мимо проходящих гопников, школьниц любопытных, пенсионеров – короче, всех. Дальше начинается тихий джаз, типа как в Амстердаме. Местные музыканты вынесли на проспект две комбы и фигачат что-то такое помороченное, что пять минут послушал и улетел. Народ вокруг стоит зависнувший, ногами притопывает; кто-то на витрины втыкает, кто-то просто так сидит, слегонца про себя смеётся, как ему хорошо. Милицанеры суровые тоже на волну упали, ходят кругами под музыку, лыба до ушей. А тут герла растаману говорит: короче, так. Сейчас, короче, долбим ещё один косой, выходим на авиатрассу и стопим самолёт прямо до Амстердама. Потому что ещё немного, и я чувствую, что мы тут уже зависнем.

Ладно. Долбят они ещё один косой и выходят на авиатрассу. А на трасе стрёмно, холодно, и самолёты упорно не стопятся. Все пилоты кругом показывают, а некоторые просто шуруют мимо с отшибленой мордой, а на дверях трафаретка: ПРИКАЗ – ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ. А тут как раз пролетает мимо стая белых микроавтобусов, и один стопится. Водила спрашивает: а вам вобще куда? Растаман отвечает: нам вобще в Амстердам. А водила говорит: во, клёво! В Амстердам летите. А нас, блин, по интернету в Крым перегоняют. Растаман говорит: ну, хрен с ним. В Крым – так в Крым. Значит, судьба такая. И герлу спрашивает: ну что, поехали в Крым? А герла стоит на облаке вся синяя, зуб на зуб не попадает, и только головой кивает энергично. И вот они залазят в белый микроавтобус и летят в Крым.

А в Крыму на всех зелёнках уже молоко варят со всех сил. Потому что люди идут через Запорожье, а там прямо на вокзале между путей такая зелень, что стыдно не обдербанить. Каждый день кто-нибудь полный рюкзак привозит. А тут ещё немцы приехали с благотворительностью, суп для волосатых варят, сгущёнку бесплатно раздают, книжки всякие христианские для личной гигиены. А тут ещё как раз крымские менты забастовали, наркоманов ловить не хотят, требуют задолженную зарплату за три месяца. А бандиты все ушли в горы с татарами воевать. Короче, клёво. И вот Гребень услышал за эти расклады и приезжает в Планера на зелёнку. Как простой волосатый, чисто потусоваться. Ходит с гитаркой, сейшенит, песни свои поёт про город золотой. А местные гопники подходят, говорят: чувак, а ну, залабай нам что-нибудь из «Гражданской обороны». И Гребень, тяжело вздохнув, делает зверскую рожу и начинает лупить по струнам и орать: Всё Идёт По Пла-ну! Всё Идёт По Пла-ну! А гопники говорят с уважением: ну, чувак, ты, в натуре, крутой панк. И угощают Гребня импортным пивом.

А в это время Крым потихоньку отрывается от Украины и плывёт к турецкому берегу. Тут во всём мире поднимается такое гонево друг на друга: москали гонят на хохлов, хохлы – на москалей, американцы – на тех и других, а румыны в нычку буксиры выслали, чтобы Крым к себе поближе притянуть, а болгары румынов разоблачили и говорят: давайте делиться, а то всему миру ваш гнусный заговор раскроем. И только турки молчат себе в тряпочку, с понтом оно их не касается. Ну, плывёт себе, и пусть плывёт. Он же к нам плывёт, а не от нас.

Сели, короче, турки на бережку, закурили свой местный гашиш и наблюдают, как это Крым потихоньку подплывает. Смотрят, а по крымскому берегу какие-то уроды тусуются голые, грязные, лохматые, укуренные, матюкаются друг на друга, песни стрёмные поют и на турецкий берег все косятся, чего бы там съедобного оторвать и вобще. Тут все турки думают: мама дорогая! этого нам ещё не хватало! И сразу хватают длинные палки и начинают Крым от себя отпихивать. А тут и черноморская эскадра подъезжает, берёт Крым на буксир и тянет его обратно. А Крым упирается руками и ногами и кричит: хочу в Африку! А ему говорят: дырку тебе от бублика, а не Африку! Раньше надо было думать! Короче, так назад и притянули.

Ага. А растаман с герлой, короче. Так вот, они, короче, собрали в Крыму целую тусовку конкретных растаманов, вписались все вместе на голландский сухогруз и фигачат в Амстердам. Сухогруз до самой палубы беломором затаренный, шурует мимо всех таможен, мимо всех портов как реактивный самолёт, матросы только успевают косяки забивать. Ветер свистит, волны шуршат, чайки над головой мелькают как промокашки. И вот прилетают они в Амстердам. А там – вобще. То есть, вобще конкретно. С утра до вечера такое зависалово, не вспомнишь как тебя зовут и откуда приехал. Собралась тусовка человек сто, заняли целую площадь с фонтаном и пошло общение. Общались, короче, они, общались, а тут вдруг смотрят – снег выпал. Типа как зима наступило. И сразу так холодно и стрёмно, что вся растамания сразу же за Африку вспомнила, как там клёво и тепло. И вот они насшибали денег и отправили телеграмму самому главному Растафаре, чтобы он их в Африку забрал. А сами добили последние пяточки и пообрубались.

И снится им сон, что как будто они уже в Африке. А Африка вся такая большая, бескрайняя, а над ней огромное жирное облако, а на облаке зависает Джа. А кругом бананы растут, обезьяны бегают, чёрные люди с красными глазами кучками сидят, ленивую музыку играют и о чём-то тихо и уважительно беседуют. И говорит им Джа: что же это вы, в натуре, ёлы-палы? Как до Амстердама дошли, так сразу и зависли? Теперь вот возвращайтесь домой и ждите следующего сезона. А растаманы говорят: ты нас, конечно, извини. Мы, конечно, в натуре неправы. Нам же сказано было не зависать, а мы, блин, зависли. Только тут вот какое дело. Короче, мы вобще так понимаем, что мы уже в Африке. А если мы уже в Африке, то куда же нам возвращаться? Короче говоря, мы тут решили, что мы теперь в Африке остаемся и никуда отсюда не уйдём. А Джа говорит: вы, конечно, мужики, всё очень по-умному решили. Только на самом деле вы совсем не в Африке, а это вам просто снится, что вы в Африке. Вот вы через полчасика проснетесь, и кончится вся ваша Африка. А растаманы говорят: а мы не будем просыпаться. В натуре, куда нам просыпаться, если сон такой интересный. И начинают по Африке растусовываться. Джа следил за ними, следил, а потом замаялся и обломался. Тем более что они все через месяц уже так почернели, от местных не отличишь.

А в Африке как в раю: тепло, светло, фрукты-овощи круглый год, сезон с января по декабрь, а народ весь такой спокойный-спокойный, потому что никто его не щемит и на нервы не действует. Потому что все вокруг уже давно поняли: растаманы – клёвые ребята, и нечего их щемить. Тем более что у каждого растамана свой автомат Калашникова, а у некоторых даже и пулемёт, или, на худой конец, берданка для охоты на слонов. Причём парни такие тормозные, пока сообразит, что к чему, пол-рожка уже расстреляет чисто на автопилоте. Поэтому они там все взаимно вежливые и очень добрые: никто никого никуда не посылает, никто ни на кого не гонит, не наезжает, не вредничает. Единственный минус, что папирос в Африку не завозят, но это, если разобраться, ничего страшного. Была бы трава хорошая. В принципе, всегда можно в приму забить, или даже в сигарету с фильтром, если фильтр зубами вытащить. А делается это так: отрываешь от пачки кусок картона, сворачиваешь его в такой маленький мундштучок – «свисток» называется – и вставляешь в вытряхнутую сигарету, а дальше как обычно. А кстати: неплохо бы сейчас приколотить пару-тройку таких вот, со свисточком. Ну и, конечно, сразу же дунуть.
http://rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=1&menu2=2&smenu1=1&inctext=11

И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, ёлы-палы! И что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и создать что-нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.

Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе ганджа. Короче, рай, одним словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а клёво бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей – растаман вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца прокрутил и говорит: а клёво бы сейчас на гитарке поиграть вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде всё ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клёвый, между прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда – вот это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клёвую герлу создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крыма отдыхать. А то уже вконец запарился всё тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.

А тут ползёт мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый, всё тело – одна сплошная вена, от головы до хвоста всё исколото. Растаманы говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам, ганджа покурим. А змей говорит: спасибо, люди. Нет, в натуре, спасибо. Только это всё пионерские приколы, ганджа курить. Потому что на самом деле кайфа от неё никакого. Так, чисто оттянуться, потрепаться, музыку послушать… Нет, люди, ну разве ж это кайф? Кайф – это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой беспредельности… Вот это, я понимаю, кайф.

Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитрый им на клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами растёт. Видите вот стебельки, а на них зелёные коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас ханку замутим, да по венам её продвинем. И тогда вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф.

Растаман говорит: о, клёво! Давай замутим. А герла ему говорит: подожди. Это же мачьё, в натуре. А за мачьё нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это, пипл, мачьё поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь. Тогда змей и говорит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу ещё никто чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного. Посидел, посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного нету.

Тогда герла говорит: как же ничего страшного нету, если Джа говорит, что есть. А змей говорит: это просто он не в курсе. Он же сам никогда не пробовал, что он может понимать. А вы возьмите попробуйте, и сразу больше него будете понимать. Ну и, короче, уломал змей наших растаманов чёрным треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, ещё и друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда такая раздача открылась.

И пошли в раю обычные чёрные расклады. С утра раскумарятся, вечером догонятся – и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума, короче, конкретная. И никаких кайфов – так, приятно, конечно, но где же кайф неземной? А змей говорит: это вы ещё в чёрный не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет кайф.

И начали растаманы в чёрный врубаться. Сначала по полкубика, потом по кубику, а через две недели уже до четырёх нагнали. Всё им хочется кайфов немеряных – а кайфов всё нету и нету. А тут как раз всё мачьё в раю кончилось. Змей говорит: а давайте траву на ширку сменяем. Всё равно трава уже не прёт, давайте её на ширку поменяем.

Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой, потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа с отпуска, смотрит – а в раю бардак конкретный, машыны везде раскиданы, насрано, нассано, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А ещё какие-то левые люди деревья пилят. Джа на них как наехал: а чего это вы здесь деревья пилите? А они говорят: иди, мужик, не нарывайся. Нам этот лес продали, по кубометру за куб.

Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой. Приходят растаман с герлой: худые, грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Джа их спрашивает: а чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают: потому что нам жарко. Тогда Джа их спрашивает: так вы, наверно, на чёрный присели? А растаман говорит: это всё змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея – а змей уже дальше в другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего не обломится. Кроме телесных повреждений.

Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА $$$! И тут же с рая всех левых как будто ветром посдувало. Остались одни растаманы. Стоят они голые, от холода трусятся – потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял их обоих в жменю и слепил всё до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, феничек они сами себе наплели, ганджа по новой насеяли – и жили себе в оттяг, и никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в раю живём, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся – ну, короче.
http://rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=1&menu2=2&smenu1=1&inctext=12

Ядовит!

Бобовые – Fabaceae (Leguminosae).

Используемые части: цветущие побеги, реже корни и семена.

Аптечное наименование: трава жарновца – Sarothamni scoparii herba (ранее: Herba Sarothamni scoparii), корень жарновца – Sarothamni scoparii radix (ранее: Radix Sarothamni scoparii), семена жарновца – Sarothamni scoparii semen (ранее: Semen Sarothamni scoparii).

Ботаническое описание. Жарновец растет группами, достигая 1-2 м в высоту. У него мощный стержневой корень, яркие зеленые стебли с прутьевидными пятигранными ветвями. Цветки типичного для бобовых строения, крупные, золотисто-желтые. Цветет в мае-июне. Встречается по железнодорожным насыпям. Обычен жарновец и вдоль шоссе, проходящих по сосновым лесам, и на сухих песчаных лесных опушках, на солнечных склонах холмов и на песчаных равнинах Северной Германии.

Действующие вещества. Главное действующее вещество – алкалоид спартеин, но кроме него есть и другие алкалоиды, которые, видимо, также оказывают лечебное действие. Алкалоидам сопутстствуют горечи, дубильные вещества, биогенные амины, эфирное масло, флавоновые гликозиды.

Целебное действие и применение. Следует сразу подчеркнуть, что лечение жарновцом может предпринимать только врач. В его руках оказываются два свойства этого растения или препаратов из него, которые имеют большую ценность. Прежде всего жарновец действует на проводящую систему сердца; патологически ускоренное формирование импульсов, повышенная возбудимость проводящей системы снижаются. Улучшается состояние больного при трепетании предсердий и желудочков, а также при экстрасистолии. Им можно лечить сердечную аритмию различного происхождения. Большим преимуществом этого лекарственного растения является его хорошая переносимость даже при длительном применении, когда необходим продолжительный курс лечения. Но, повторюсь, назначать жарновец может только врач, и принимать его следует лишь под контролем врача. Спартеин сравним по действию с такими алкалоидами, как хинин и хинидин, поэтому второй аспект использования жарновца – лечение гинекологических кровотечений. Государственная служба здравоохранения Германии рекомендует жарновец как дополнительное терапевтическое средство при расстройствах кровообращения и при пониженном давлении.

Использование в гомеопатии. Гомеопатическое средство Sarothamnus scoparius применяется в первую очередь при лечении нарушений сердечного ритма и возбудимости проводящей системы сердца. Назначают его в разведении D1- D6 несколько раз в день по 5-10 капель. Против аллергических кожных заболеваний это средство принимают в разведении D1-D12.

Применение в народной медицине. По мнению одного из авторитетов народной медицины П.А. Маттиолу-са, жарновец уменьшает кровотечения, полезен при мочекаменной болезни, при подагре и ревматизме, сыпи и лишаях, а также как сердечное средство. Однако из-за возможного отравления или опасаясь этого, народная медицина не слишком увлекается жарновцом.

Побочные действия. При значительной передозировке возможны параличи, отравление может привести к остановке сердца. В этом случае необходимо еще до прихода врача оказать первую помощь: промыть желудок, дать больному активированный уголь и крепкий кофе. Не применять во время менструаций и при беременности.