Короче, сказка братьев Гримм. В некотором царстве, плановОм государстве, жил был король Облом Второй. Государство, короче, было плановОе, народ в нём по жизни обломанный, а король там был самым крутым обломистом. С утра покурит – и уже до вечера конкретно обламывается. А однажды вобще королём быть обломался.

Вызывает он к себе сыновей и говорит им: всё, мужики! то есть, всё, в натуре. Обломался я, короче, быть королём, давайте пусть теперь кто-то из вас королём будет, потому что уже больше просто сил никаких нет! А сыночки-зайчики, на ходу спят, от ветра качаются, так вот, значит, сыночки.

Короче, говорят, значит, сыночки: папа, не гони, ты же ещё о-го-го. И обломист, вобще, самый крутой в королевстве. А он и отвечает: и обломистом я быть тоже обламываюсь. Даже самым крутым. Сейчас вот выберу из вас, кто самый крутой обломист, того королём назначу, а остальные к нему в администрацию. Так что, сыночки, докладывайте мне, кто из вас самый крутой обломист.

Тут первый сын говорит: я, в натуре, самый крутой обломист. У меня прошлый год в палисаднике воот такая трава выросла. Прямо под крышу. И шишки на ней были, ну, как… помидоры прямо. О! а неплохо бы сейчас помидорчика свеженького закусить. Или огурчика. Потом на полчаса идёт тема с вариациями про огурчики с помидорчиками, но на провокацию никто не ведётся, и он, тяжело сглотнув слюну, продолжает свой рассказ про траву.

Короче, говорит, трава у меня выросла. Воот такущая. Прямо под крышу. А они ему говорят: извини, браток. За траву мы уже слышали полчаса назад. Ты вобще за что-нибудь кроме травы говорить можешь? А он им отвечает: братья, не обламывайте. Дайте дорассказать. Короче, выросла у меня трава в палисаднике воот такущая. Прямо как сосенки трёхлетние. И шишки на ней… ну, короче. А я всё обламывался её обдербанить, пока первый снег не выпал; тогда только вырыли мы её с-под снега и молоко с неё сварили… ухх!!! термоядерное!!! До сих пор, как вспомню, волос на крыше дыбом шевелится. Оттянулись, короче, тогда в полный рост. Тогда ещё Костика уделали до такой степени, что он Полинкиной косметикой накрасился, а потом два часа в зеркало втыкал влюблённными глазами. Даа… И вот такую вот траву братья, я поморозил и на молоко пустил. Вот такой я крутой обломист.
Читать далее »

За последние 10 лет грибковые заболевания стали причиной смерти 20-30% пациентов больниц.

Приглядитесь к стенам ванной комнаты, подвала, бани. Черные точки на них – обычная на первый взгляд плесень (разновидность черного грибка). Однако именно она может стать причиной появления патологий в организме.

Плесень – это грибы, которые в отличие от животных и растений еще очень плохо изучены. Она всеядна, вездесуща и обычно незаметна. В чистой комнате в каждом кубометре воздуха находится до 500 спор грибов, которые мы вдыхаем. Особенно высока их концентрация вдоль дорог. Более крупные споры способны вызывать аллергию, а мелкие – легочные заболевания. Чуть только иммунитет ослабевает (а это может случиться даже когда мы просто понервничаем), грибок, живущий внутри человека, активизируется, размножается и может вызвать смертельные формы заболеваний.

Один из самых опасных грибов – Аспергилус Фумигатус. Он растет обычно в компостных кучах. Но при удобном случае переселяется к человеку с ослабленной иммунной системой. Очень скоро человек становится буквально нафарширован грибками. В 2004 году только в Париже от них умерло вдвое больше людей, чем от птичьего гриппа во всем мире. За последние 10 лет грибковые заболевания стали причиной смерти 20-30% пациентов больниц.
Читать далее »

Ещё один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом быть обломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился, телевизор смотреть прикололся и всё такое. И вот пришла весна, а он лежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. А тут жена подходит, отсовывает газету и говорит: «Вот, блин, урод! Я тут пашу, как пчёлка, а он опять разлёгся и ни хера не делает». А растаман ей говорит: «Ну, чего ты, ёлы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домой приношу, уже, блин и отдохнуть нельзя». А жена говорит: «Тоже мне геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балду пинаешь, с дружбанами водку жрёшь, а потом приходишь домой и на диване валяешься. А ну бери торбу и вали за хлебом». И вот растаман берёт торбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идёт за хлебом.

А на улице уже весна в полный рост, почти что лето – тепло, весело, просто всё в кайф. А растаман зашёл в магазин, купил хлеба, сдачу пересчитал – смотрит, а на пиво не хватает. И накатила на него конкретная печаль: вот так вот и жизнь пройдёт, и пива не попьёшь как следует. И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль исс маленький горот тарту, и всё такое. Растаман её слушает и думает: где-то я такую телегу уже слышал. Наверно, в каком-то фильме. Только не вспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме – насчёт «ньемношько дьенег». И тут растаман как-то машинально спрашивает: слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось.

Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает: Джамэйка… Кайя… Что-то мне эти слова напоминают. А герла ему говорит: ещё бы не напоминали. Ты же, ёлы-палы, старый растаман! уже пять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку на сортире куришь! водкой запиваешь! циклодолом закусываешь. И куда это годится?

Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизни дошёл, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, ты понимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира – обложили, суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герла говорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл – и пока будешь идти, будешь везде проходить, а как остановишься – так и зависнешь. Тут растаман её спрашивает: а ты со мной пойдёшь? А герла говорит: только до Амстердама; у меня таких как ты ещё до фига и больше, надо всех успеть собрать, пока лето не кончилось.
Читать далее »

Короче, значит, прикололся Джа создавать мир. Три дня заморачивался, вроде уже всё посоздавал, а всё равно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего же оно не хватает. И тут ему внутренний голос говорит: ганджа! Ганджа вобще в твоём мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом деле. Вроде уже всё ништяк, а ганджа нигде не растёт. Прямо как в Карелии.

И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, ёлы-палы! И что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и создать что-нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.

Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе ганджа. Короче, рай, одним словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а клёво бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей – растаман вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца прокрутил и говорит: а клёво бы сейчас на гитарке поиграть вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде всё ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клёвый, между прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда – вот это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клёвую герлу создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крыма отдыхать. А то уже вконец запарился всё тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.
Читать далее »

- Грибы будешь? – это мой приятель Костя, ввалившийся в мою квартиру ранним субботним утром. То, что это суббота, я понял по записке на столе – «Мы ушли по магазинам, скоро будем», а то, что это утро подсказал будильник: 13:52 – обычное для меня утро последние полгода.
- Ну, так будешь или нет?
- Грибы, имеются в виду поганки?
Нет, бля, волнушки! – скорчив чересчур ехидную рожу, ответил он. И достал небольшой пакет набитый настоящими поганками, только не такими большими, как я себе представлял, а с маленькой шляпкой и тонкой длинной ножкой. Несмотря на свой малый размер, выглядели они совсем не эстетично.
- Так ведь можно отравиться? – сомневался я.
- Нужно, друг мой, нужно!
Следующие десять минут ушли на поедание поганок и запивание их яблочным соком. Вкус был отвратный, песок хрустел на зубах. Меня чуть не стошнило. Потом сидели молча, тупо смотря в телевизор. Там показывали интервью не то с Алёной Свиридовой, не то с Сергеем Зверевым. Костян переключил, стало ещё хуже, какой-то упитанный мальчик пел полную ерунду, но голос его, такой протяжный с надрывами, задевал в душе какие-то струнки, и становилось тоскливо. Мы ждали «прихода», но он всё не наступал. Просто была какая-то усталость в мышцах.
- Ведь это LSD? – подал я голос.
- Не совсем, – ответил Костя, – в одном кислом журнале писали, что это двоюродный брат LSD…
Мне сразу представился толстый американский мальчик в шортах и клетчатой рубашке навыпуск. Он широко улыбался своей голливудской улыбкой. Только почему-то на его бейсболке вместо эмблемы любимой команды были изображены три гриба на тонких ножках, произрастающих из пенька, с корявой надписью LSD. И сразу же мне представился его двоюродный брат, махающий такой же кепкой, из окна своего панельного дома где-то в ленинградской области. Он был худощав и коротко стрижен, и у него не хватало одного переднего зуба…
- Я ел марку, – продолжал вещать Костян, – она даёт стопроцентный эффект. Заплатил тридцать баксов, съел – попёрло. В следующий раз купил, съел, попрёт точно также. А грибы другое дело, здесь нет стабильности. Можно сказать – это отражение твоего внутреннего я. Если ты человек мрачный или настроение у тебя плохое, то лучше грибы не есть – так всё усугубится, что жить не захочешь. А если ты весёлый оптимист, например, как я… Или творческие люди, они в таком состоянии лучшие произведения создают.
А мне почему-то вспомнился очень яркий детский мультфильм про бородатого дяденьку, который насвистывал мотив: «зачем Герасим утопил Му-му в пруду», а очень большое Нечто в ответ гудело то же самое. Создатели сего творения точно ели грибы. И не раз. Иначе бы им такое не создать. У меня перед глазами поплыли образы художников-мультипликаторов, тщательно пережёвывающих грибы и запивающих всё яблочным соком. Они тоже морщились, и песок хрустел у них на зубах. От такой картины улыбка у меня становилась всё шире и шире. И чтоб она не доползла до ушей, я её схватил и стал руками сдвигать обратно.
- Ну, брат, тебя, смотрю, распёрло не на шутку. Пойдем-ка на улицу.
Предложение было не самое плохое, ведь кого я в таком состоянии меньше всего хотел видеть, так это маму. А состояние было интересное. Мир вообще и моя квартира в частности претерпели небольшие изменения. И я не мог понять, в лучшую ли сторону? Обои стали чуть более серого оттенка, ворс на паласе увеличился, а лошадь с календаря… складывалось такое впечатление, что она вот-вот заржёт.
***
Очень тёмный подъезд, очень яркая кнопка лифта. Лифт. «Нирвана – не рвётся», сообщили мне стены. Странно, этой надписи я раньше не замечал. И ещё я не замечал многого. Вместо оргстекла, прикрывающего длинную лампу, была железная пластина с наспех просверленными отверстиями, через которые и струился тусклый свет. «Наркоманский свет», – подумал я. А ещё в лифте было очень грязно, плохо пахло, и кнопки были оплавлены так, что противно было даже на них смотреть, а уж тем более нажимать. Как странно, что раньше я на все это внимания не обращал. Наконец-то приехали. Первый этаж предстал еще более мрачно. На улицу идти и не хотелось. А зря.
Когда я открыл дверь подъезда, меня чуть не ослепило. И виной тому был не столько яркий свет, сколько сказочная картина, открывшаяся моему взору. Прямо перед подъездом стояли три дерева: одно ярко-зелёное, второе ярко-жёлтое, а третье – ярко-красное. Они были одинаково большие, и их листва приятно шелестела на теплом осеннем ветру. Картину дополняло яркое солнце, переливающееся в лужах. «Мы защитим тебя, хрустальный мир» – вспомнилось мне, из недавно прочитанного. Костян же созерцал всё это с открытым ртом и разведёнными от недоумения руками. Сигарета, прикуренная ещё в подъезде, выпала из его рта. «И слёзы умиления наворачивались на его глаза», – сказал бы поэт. Мы так и стояли минут пять, заворожённые, не в силах что-либо сказать. А сказать я хотел много чего. Я посмотрел на Костю, мысли переполняли мою голову, но выдавить я смог только: «дай сигарету», и то совершенно не своим голосом, хотя, может, мне так показалось.
Читать далее »

Везет. Везет моей необыкновенной спутнице. Проще всего именно так. Я знаю и верю. Хорошая сторона мерзавцев. Они действуют не сразу. Есть время. Есть сладкое время тошноты в горле и кислейшего языка, когда Coca Cola превращается в гранатовый сок. Это нужно почувствовать, представить это невозможно. Слишком изыскана химическая реакция, злящая мои рецепторы. Пористая реакция.
Именно в такие моменты радости языка от новизны вкуса и появляется момент, когда можно положить головную часть туловища в белый пушистый снег, обтянутый хлопковым полотном. Положил, доверился – и тебя нет. Ты расстаешься с визитером на пороге. На этой стороне сна. Удачи тебе, спутница. Ты выбрала верный момент, гранатовый сок всегда действовал как мощнейшее снотворное. Kiss good night. Пролезла. Якобы заснула.
Маленькие. Почему такие маленькие вещички! 25 гульденов коробочка. Пластмассовый контейнер, полученный магазином Alien Shop по бартеру от инопланетного ресурса. Вместо этого хозяин магазина пообещал им передавать информацию о покупателях. Черный низ-прозрачный верх. А внутри космонавты. Сколько их тут? Десять космонавтов? 12? Почему я пишу об этом тогда, когда я никак не смогу узнать этого? На двоих человек 12 космонавтов. 6 на каждого.
Под грифом «секретно» в магазине они были условно названы мексиканскими курительными грибами. На глазах нет, но в глазах продавца есть. Правильно построй формулировку. Предельно просто – do u have shrumz?
Они сухие. Очень сухие. Ранимые ножки и совершенно изнеженная душа. Почему они так боятся моих пальцев? Я сразу увидел их испуг и настороженность. Крошатся. Вот их уже и нет. Они бросили меня, смешавшись под нажимом моих фронтменов, именуемых руками. Бросили и все. Убивать нельзя. Они просто, измельчаясь, подготовились встретиться с моими рецепторами. Им нужен огонь. Они любят превращаться в дым. Тот самый дым, у которого есть странная забава щекотно хватать меня за нос. Я его знаю и люблю. А он тем временем, как бабочка-опылитель, приносит ко мне информацию от грибных космонавтов.
Долго ждать. Хорошо, что этот город не ждет твоих огорчений. Он всегда тебе рад. Он готов вместе с тобой не дать тебе пережить грусть возврата, если для тебя это грусть. В любом случае. Долго ждать. Грибы требуют терпения. Терпения нет. Есть динамически термоядерные цветы сенсимилии. Они всегда под руками. Дым вновь веселит мои ноздри, но теперь я отчетливо вижу моих верных друзей – визитеров зеленой планеты. Они мои друзья и чувствуют себя как дома. Один из них хватает сразу пару моих нейронов и швыряет их в фронтменов (см. выше), и заставляет их незамедлительно принести в расположение дырки в голове, напичканной зубами, шоколадную массу под названием TROUBLERONE, именно так я его намерен величать. Он проблема. Мои зеленые друзья его любят, но он является их врагом и, будучи в сговоре с сахаром, незамедлительно выгоняет зеленых друзей и вселяет в меня нездоровую активность.
Отвлекаюсь. Простите. Приходится ждать. Награда за вредность – пятьдесят четвертая минута. Практически точно… Я услышал последние звуки Jazzanova и зачем то начал ощущать всю комичность ситуации, в которую меня поставили эти шляпки и ножки…
Что Это? Голова распознала чудо, или это победная ночь ударных волн из маленького CD player’а? Он ведь ужасен по сути! Он отрезает тебя от мира и при помощи наушников сам диктует тебе информацию в виде звуков, да и к тому же повторяющихся. Страшная вещь эти CD player’ы, я вообще не верю технике. Я не верю, что я слышу именно то, что хочу. Я не видел их внутри. Я им не верю. У меня в ушах уже другая музыка. Грибы добрались. Пора присесть. Срочно.
Поганая музыка. Зачем меня именно сейчас, в 5 часов утра местного, отдельного времени, порвало излагать смуту моих мыслей чернильным пером? Именно порвало. Меня порвало СОСТОЯНИЕ. Я не могу объяснить своему мозгу, почему у меня нет зрачков, а оставшаяся часть глазного яблока напоминает мне венгерские яблоки в новый год, по-моему, сорт Джонатан? Визин разводит стыдливо руками и относит себя в класс легких средств против загадочности красного цвета моих глаз.
Поганая музыка. Зеркало в сговоре с ними. Я же вижу. Поганая музыка. Смысл слов меняется. Как меняется угол, с которого я могу увидеть окно напротив. Поганая музыка связана с обозначением. Поганая. Поганка. Грибы поганки. Я ведь сижу с поганками внутри и поганками в ушах. Плохие. Плохие порой становятся хорошими. Даже слишком, к пяти утра, чересчур. Поганая музыка. Окончательно убежденный Грибник с большой буквы, и по совместительству отчаянный хулиган из графства Windsor, а также самый неповторимый Lord Sabre, известный rude boy Андрей Всепогодный*
Поганая музыка с погаными реакциями в голове. Two Lone Swordsmen. К слову. Сколько все же их было? 12? 14? 16? Не помню. Я не помню! Наверное, 14. Они не были безумно большими, сколько они были невероятно вопиющими грибами. Они смотрели испуганно, но при этом жадно. Они вопили, глядя мне в глаза, – МЫ ХОТИМ ЗАСТАВИТЬ ТЕБЯ!!!! Мы, маленькие космонавты на ножках, будем мучить тебя при помощи наших элитных частей мыслей-диверсантов. Они будут встречать твои мысли на темных дорожках твоих немногочисленных извилин, и будут присоединятся к ним, а значит, и выполнять свои функции, твои мысли будут под нашим руководством. Придумал себе реальность? Все срослось? Время – твой хозяин? Время – ваш хозяин! Вы не верите никому. Вы не верите нам. Мечтаете о том, что время измеряет наши возможности. Глупые, смешные и нелепые.
Грибы – насильники. Они – пушистые насильники, от них пахнет землей и молоком, которое могла бы дать корова, по ошибке проглотившая с сотню таких грибов. Удивляясь своей неловкости, при повороте в кресле падаю на пол, и, заваливая голову резко влево, вижу – рядом корова. Грибы сама найдет. Ей не впервой. В этом городе коровам весьма вольготно живется. Их любят. Какое у нее странное вымя.
Читать далее »

Предисловие
Ничего не имеет смысла. Нет смысла в конкретном действии, но смысл есть в том, чтобы выполнить это действие так, чтобы получить удовлетворение и, если получится, удовольствие, но это уже бонус. Не важно «зачем», важно «как».
Можно употреблять психоделики или не употреблять психоделики. Вселенной глубоко насрать на решение, которое принимает отдельно взятая человеческая личность, вставшая перед этим вопросом.
Личность, которая раз за разом отвечает на этот вопрос «да», может понять о чем я тут пишу (как, впрочем, и любая другая). Перед такой личностью рано или поздно встает вопрос «как». Мы примерно представляем себе что такое трип. Это можно пережить самому и прочитать в книжках хороших людей. Для меня гораздо сложнее все обстоит с такими вопросами как Set и Setting. Принято отделять эти два понятия от понятия Trip. То есть, личности предлагается создать обстановку, задать установку и устроить трип.
С другой стороны, известно, что реальность едина и неделима. Это особенно важно понимать, когда погружаешься в нее так глубоко, как это бывает под воздействием психоделиков. То есть Set, Setting и Trip это единое действие, границы которого в полотне реальности установить невозможно. Это, в частности, следует из анализа любого из моих старых трипрепортов.
Например, в «Погружении», я конкретно заморочился на технике трипа. И у меня получился технический трип. Я получил знание о технике. При этом я задал установку и обстановку волевым усилием. На вопросы о бытии, которые я задал в установке, я также получил ответы. Но при этом я ограничил трип пределами себя самого. Я технарь, у меня есть вопросы, я получаю технический трип и ответы на свои вопросы. Чтобы задать такое четкое направление реальности на несколько часов или дней или месяцев своей жизни, приходится потратить очень много энергии. Восполняется ли такой расход энергии, даже если результат достигнут? Изменения балланса энергии можно определить, только оценивая длительный промежуток времени. Энергия или ее отсутствие могут принимать очень причудливые формы.
Но есть другой вариант. Можно позволить реальности самой определить все три составляющие, плывя по течению. Заявить о своем желании и своей готовности и ждать отклика мира. И он обязательно придет. В той или иной форме. И если это будет трип, то не придется определять установку и обстановку волевым усилием. Все произойдет спонтанно, нужно только проявить готовность и добрую волю. Это не значит, что в таком случае не придется прикладывать усилий.
Полагаю, что мера усилий, прилагаемых для достижения цели в таком случае, – это дело вкуса. Все зависит от того, как человек привык получать удовлетворение. Мне, например, нужны трудности в любой игре. Препятствия, которые встают в самый не ожиданный момент. Это мне по вкусу. Так вот, когда все происходит само собой, три составляющие, о которых я тут толкую, становятся единым целым, как тому и должно быть. Непосредственно трип – это кульминация. Но все события, которые его окружают во времени и пространстве суть тоже трип. Поэтому я написал ниже историю, в которой сами переживания в трипе занимают один абзац. Но сам трип начался задолго до того, как мы с Антохой сели в автобус, который повез нас в горы, а рядом с нами оказались двое пацанят.
- Куда едете пацаны? – кекс лет 17-ти, похоже, не мылся дней пять, похоже местный. Сидит рядом с Антохой. С рюкзаком с меня ростом. Рядом с ним еще один, поменьше в размерах, возраст такой же, смешной такой. Тоже немытый.
- Думаем залезть на… Или на…
- За грибами, что ль?
Читать далее »

Дело было в конце лета 1999 года. Поехали мы как-то за гоpод по гpибы, обломались – собpали только тpи гpиба, земля была сyхая, ничего еще выpасти не yспело… Hy, дyмаем, хотя бы таких, благоpодных набеpем. Пошли в лес, собиpали-собиpали, попyтно кypили… А y меня yже давно зpело такое желание – скyшать кpасных мyхомоpов: наслyшалась от людей, а последнюю каплю добавил Пелевин своим «Generation П»… Hy так вот, набpели мы на небольшое мyхомоpное семейство и заглотили его в сыpом виде, ничего не выплевывая. Т.к. гpибы были не очень чистыми, а мыть их было негде, ели только шляпки, очищенные от кpасной пленки. Под кpасной пленкой они желтенькие такие. (Кто собеpется экспеpиментиpовать, смотpите, не пеpепyтайте кpасный мyхомоp с pозовым, котоpый смеpтельно ядовитый…) Съели где-то по четыpе еще не до конца pаскpывшихся шляпки. Те, котоpые pаскpылись, yже пpотивно есть было. Где-то чеpез полчаса начала ощyщаться головная боль и тошнота. Один чел даже пpоблеваться yмyдpился. У меня таких желаний не возникало. Hепpиятные ощyщения пpекpатились как-то pезко, и начался pасколбас.
Стало весело, мы начали смеяться и дypачиться, шатало из стоpоны в стоpонy, плелся язык и пyтались бyквы, наблюдались довольно pеальные глюки типа ползающих бpевен и шевелящихся деpевьев и, как ни стpанно, довольно хоpошая стимyляция – ноги стали легкими, как пyшинки, захотелось попpыгать и покpyжиться на месте.
Hакpывало все сильнее и сильнее… В какой-то момент даже стало стpашно… И вдpyг я подняла головy ввеpх и yвидела небо… Это было что-то… Меня начала затягивать туда какая-то непонятная сила, что-то типа магнита… Еле отоpвала взгляд от этого зpелища, и мы pешили напpавиться по напpавлению к людям и к цивилизации. Галюны набиpали силy, все активно шевелилось, шаталось и пеpешептывалось.
А в гоpоде нас ждала пpосто неpеальная подстава. Когда мы вышли к людям, я поняла, что голова y меня совершенно неpеальных pазмеpов, она пpосто опyхла от мыслей, пpичем, мысли эти такие глобальные, охватывающие всю вселеннyю… Смотpишь на человека – и тебя начинает замоpачивать, кто он, что делает по жизни, чем занимается, начинаешь впадать в какой-то тpанс и видеть все эти каpтины pеально пеpед глазами, т.е. глюк заpождается где-то в подсознании, а потом пpосто выходит из головы, и ты видишь его пеpед собой. Пpичем людей вокpyг много, непонятно, как голова yспевала пеpеваpивать всю постyпающyю инфоpмацию. Полной потеpи оpиентации не было, т.е. мы сообpажали, где мы, чего делаем, тyговато, пpавда.
Читать далее »

О том, что грибы — продукт не только вкусный, но и целебный, знали еще в давние времена. Значение грибов для врачебного дела впервые описал Гиппократ. Об использовании шляпочных и древесных грибов свидетельствуют рецепты старинных лечебников. Так, настойкой мухомора красного натирались при ревматизме. Специально изготовленными в печи экстрактами из белых грибов лечили обморожения. Настойку масленка использовали при головных болях и подагре. Свежим соком сморчка исцеляли некоторые заболевания глаз. Водные и спиртовые настойки веселки обыкновенной использовали при лечении болезней пищеварительного тракта. Приложив к ране разрез старого, наполненного коричневыми спорами дождевика, останавливали кровотечение. А отваром чаги, по легенде, лечил рак губы сам Владимир Мономах. Современные ученые установили: этот березовый гриб в комплексе с другими лекарствами замедляет рост опухоли и развитие метастазов. Помогает он и при язве.

Однако в целом грибы в народной медицине применялись редко и чаще всего безо всякого научного обоснования. И только в наше время, с совершенствованием научных знаний и появлением новых методов исследования, возник более глубокий интерес к грибам.

В 40-е годы прошлого века из микроскопических грибов рода пенициллиум были получены новые лекарственные вещества — антибиотики, которые произвели революцию в лечении ряда инфекционных заболеваний. В поисках новых антибактериальных препаратов ученые исследовали несколько тысяч видов высших грибов как съедобных, так и ядовитых. Во многих были обнаружены антибиотики различной природы и спектра действия. Так, из плодовых тел шампиньона лугового получен антибиотик агаридоксин, убивающий многие болезнетворные микроорганизмы. Из груздя деликатесного и рыжика — лактариовиалин, действующий, в частности, на возбудителя туберкулеза. Из муцидулы слизистой — муцидин, который успешно борется с различными грибковыми заболеваниями человека. На основе дождевиков получены противоопухолевые антибиотики, например, кальвацин.

Исследования позволяют обнаружить в грибах все новые и новые полезные свойства. Одни повышают общий тонус организма, снимают усталость, сонливость, другие обладают дезинфицирующим действием, помогают при легочных и респираторных заболеваниях, улучшают работу почек и печени, обмен веществ, регулируют кровяное давление, повышают сексуальную функцию. Грибы — кладезь необходимых организму витаминов и микроэлементов (к примеру, боровик богат селеном, а лисичка — витамином А). Кроме того, по мнению ученых, высшие базидиомицеты могут служить источником получения углеводсвязующих белков — лектинов, способных специфически распознавать рецепторы, расположенные на клеточной мембране живых организмов. Их используют для создания диагностических препаратов.

Даже ядовитые грибы могут принести пользу человеку. Так, уже упомянутый мухомор в небольших дозах улучшает деятельность желез внутренней секреции и повышает тонус, а потому широко используется в гомеопатии. Интересно, что из мухомора вонючего и бледной поганки выделено вещество белковой природы, позволяющее нейтрализовать их же собственные токсины. Вот уж воистину «лечить подобное подобным»! А в некоторых видах грибов рода навозник обнаружено токсическое вещество, растворимое только в спирте. При употреблении гриба с алкоголем возникает отравление. Благодаря этому свойству навозники применяют при лечении алкоголизма.

После Чернобыльской катастрофы огромную популярность в нашей стране получил гриб вешенка — ученые обнаружили, что он обладает радиопротекторным действием. Ликвидаторам аварии специально рекомендовали рецепты блюд из вешенки.

Рассказывает доктор биологических наук, профессор, заведующая отделом микологии Института ботаники им. Н.Холодного Ирина Александровна ДУДКА:

— Начиная со второй половины 1970-х годов, наш отдел провел большую работу по культивированию съедобных грибов. Как раз в то время, когда мы заканчивали эту тему, в мире весьма интенсивно и с большими надеждами начали изучать лечебные свойства грибов. И мы параллельно с разработкой технологий поверхностного и глубинного культивирования съедобных грибов начали исследовать лекарственные грибы. Коллекция чистых культур шляпочных грибов, собранная профессором Асей Сергеевной Бухало, у нас была, навыки работы с ними отшлифованы — все готово для исследований. Экспериментировали со многими видами, но после Чернобыльской катастрофы 1986 года на особом счету оказалась вешенка. Ведь в ней содержатся вещества, выводящие из организма радиоактивные элементы, кроме того, антибиотик плюротин с сильными противоопухолевыми и антибактериальными свойствами.

Работу по исследованию вешенки выполняли сразу несколько институтов — и наш, и гигиены питания, и торгово-экономический. На Киевском заводе бактериальных препаратов смогли наработать большое количество биомассы, поскольку наших маленьких лабораторных ферментеров для этого явно не хватало. С полученным грибным порошком делали экспериментальные партии консервов, концентратов — есть положительные отзывы технологов и врачей.
Читать далее »

А с чего все началось? С чего я вообще взял, что все ЭТО однажды началось? Hужна отправная точка? Hужен момент, до которого жестко ДО, а после – СУЩЕСТВИТЕЛЬHОЕ.
Я четко помню, как впустил их в себя, всех этих СУЩHОСТЕЙ, шумную и беспокойную ватагу, в компании которых и провел последующие вечности – пушистый шаловливый табор бесенят, немедленно уютно расположившихся у меня внутри и затеявших изумительные и не вполне понятные мне игрища у меня.. где? Я так и не могу четко определить это. Пусть будет в Душе, хотя, конечно, этот термин не слишком претендует даже на роль первого приближения.
Достаточно странно осознать, что ты уже не один. Еще более забавно обнаружить вдруг, что суммарная воля Остальных-в-тебе столь существенно превосходит твою. Они начинают с того, что медленно, но ни на секунду не останавливаясь, не прерываясь, начинают ласкать тебя изнутри. Ласкать яро, страстно, зацеловывая, отдаваясь этому с головой. Вот здесь и скрыт миг перехода. Стоит на секунду поддаться, расслабиться, дать этому возможность покорить тебя – и оно (ОHИ) берут контроль над твоим телом. Исходи из того, что их МHОГО. Ты есть. Hо есть и они. Их много. Каждому из вас дана равная доля власти над тем, что когда то было ТВОИМ телом. Ты способен управлять им лишь в отведенных на это пределах. Четко отмерянных. Очень четко отмерянных. Потому временами чувствуешь себя в нем только гостем.
Итак… Помню…
Помню Молли, вытолкавшую меня за дверь. Помню нежный поток света, ветерок янтарного, персикового, сакурового сияния, окутывавшего ее лик, помню мучительный миг нехватки слов, чтобы выразить, описать всю ее красоту… И помню улицу.
Помню угол дома. Собственно, дальше меня практически нет. Есть МЫ. Hам – весело. МЫ – наконец, после стольких лет ожидания – ЕСТЬ.
Дети на углу дома обсуждают как кричит кто-то в той или иной серии чего либо. Я-Обычный прошел бы мимо. Hо HАМ есть дело до всего в мире. HАМ есть дело до этого дома, до этого угла на нем, до этих детей, до неизвестного HАМ мультика и криков его героев. И МЫ включаемся в игру. МЫ начинаем Игру. Мы издаем крики, предположительно применимые к условиям какой либо серии. Через пару минут МЫ и дети по уши втянуты в эту игру, мелькают даты, события, я-МЫ стою на четвереньках и рычу, как неизвестный кто-то, ребята увлеченно прыгают вокруг и что-то рычат в ответ…
Строгое лицо Молли.
«Hельзя циклиться на одном и том же»
А и не получится! Я-МЫ замечаю надпись на доме «Все это – дерьмо» и валюсь в сугроб от смеха. Какого черта! Разве это так? Следующие несколько минут МЫ-Я увлеченно забрасываем эту надпись снежными комками, при одной мысли о снежках у нас мерзнут руки.
И тут МЫ слышим звук. И понимаем, что даже помимо HАС в этом теле кто-то есть. Кто-то, чья сущность одновременно находится в нас и – где-то извне. Где-то, куда она твердо намереувается привеси HАС. Вопреки всем обстоятельствам. Есть место, куда HАМ _HУЖHО_ попасть. И в мире разлито достаточно примет, путеводных нитей к этому сказочному месту. Они сокрыты буквально во всем. В отражении солнечного лучика в луже у тебя под ногами. В причудливой игре света и тени на лицах у прохожих. В трещинках асфальта. Иные пути. Главные Другие Страны. Робинзон.
Крик кошки.
Помню…
Помню разрушенный дом. Помню крики населяющих его духов, бессильных покинуть рушащиеся стены, их боль и отчаяние, их глаза и руки, их открытые в безмолвном крике рты-пасти в разводах побелки, омываемой капелью февральской оттепели на рыжих-рыжих кирпичах.
А потом ничего не помню.
Трамвай. МЫ-Я едем в трамвае. HАМ, всем HАМ безумно весело. И искренне непонятно, отчего у всех окружающих не вызывают такой же радости виды, открывающиеся из окон. «Отделочные материалы» повергают меня в истерически-невозможное состояние и Я-МЫ не в силах справиться с раскатами хохота покидем колесницу.Идем куда-то. В никуда. Плевать!
О! Вот теперь все становится особенно важным. Появляется потребность чувствовать боль. Свою или чужую – сейчас не имеет значения. Я – один-Я – лежу под колесами трамвая. У меня нет ног. Они, отрезанные, лежат совсем-совсем рядом, в луже иссиня-черной крови и невроятно, адски болят те срезы ткани, где еще недавно были бедра…
Читать далее »